Роль жертвы.

 

Роль жертвы Многие из нас любят, чего уж греха таить, чтобы нас жалели, сочувствовали — и это оправданно, если действительно момент в жизни тяжёлый. Но часто это совершенно не оправданно. Я предполагаю, что в 90% случаев, нам нужна не жалость, а конкретное решение, конструктивный совет.

Наверняка, в вашем окружении есть «подруги», которые при встрече «сливают» на вас весь накопившийся негататив: это может быть без конца пьющий и третирующий муж, сложности с детьми, бесконечные денежные проблемы, ремонт, длящийся годами, «никто меня не понимает», все мужики сволочи и т.п. Они будут забирать Ваше время до тех пор, пока вы им будете сочувственно кивать и жалеть.

Но попробуйте предложить им конкретное решение проблемы, например: подавай на развод, тебе мало двадцатилетнего стажа жизни с пьяницей, нежели думаешь, что будет с какого-то перепугу что-то меняться?  Разменяй квартиру, займись любимым делом, пусть жизнь приносит радость!

И что мы получаем в ответ? Правильно: или недоумение или кучу оправданий, почему я не могу это сделать. Они уже подсели на роль жертвы.

Лишь одна женщина в подобном случае меня «услышала». И знаете, что случилось после того, как она подала на развод и на размен квартиры? Муж сам решил вопрос с алкогольной зависимостью и уже несколько лет я любуюсь этой парой (ведь их всегда связывала любовь, а алкоголь единственное, что разрушало их отношения).

Позже она мне сказала, ты единственная, кто мне тогда сказал: «а ведь тебе нравится так жить — все тебе сочувствуют и тебя жалеют, тебе нравится роль жертвы, ведь если бы не нравилось, ты стремилась бы к изменениям». У неё был шок, осмысление того, что происходит. Но главное, она приняла непоколебимое решение, и муж понял серьёзность её намерений.

Конечно, могло быть другое развитие ситуации — и пришлось бы идти на развод, но ведь если ваш спутник плюет на ваши чувства и чувства ваших детей, и выбирает премерзкую жизнь, почему вы должны жить этой жизнью?

  Почему люди «подсаживаются» на роль жертвы?

Многие люди настолько вошли в  роль жертвы, что уже по-другому не могут, они ищут сочувствия в других, как бы подпитываются Вами. Они иначе себя не мыслят. Их все жалеют, все сочувствуют. Как же от этого отказаться? Для них день без жалости со стороны других – не день.

А Вы не замечали, что после разговора с такой «подругой-нытиком» к вечеру вы просто никакая. При общении с детьми, мужем, вы говорите: «что-то я устала, у меня нет настроения». Вы «украли» у семьи часть нужной всем вам энергии. Я уже не говорю, с каким настроением Вы идёте к людям на встречи, если пытались в течение часа «вытянуть» жалобщицу, ходячие 33 несчастья? Что после этого Вы сами несёте и отдаёте людям?

Как вести себя с тем, кто исполняет роль жертвы?

Роль жертвы

Для себя я решила: вхожу в суть и говорю человеку варианты решения проблемы и прошу задуматься, что будет, если оставить всё как есть, устроит ли такой расклад? Если человек продолжает ныть дальше, не подключаясь к тому, что ты советуешь — я извиняюсь, говорю, что спешу по делу и закрываю тему.

При такой схеме поведения, обратившись к Вам  два, максимум три раза  «жалобщики-вампиры», подсевшие на роль жертвы, больше не будут обращаться со своими, поверьте, бесконечными проблемами. Самое потрясающее в этом, что в своих трудностях Вы будете искать не жалости у других людей, а конкретных советов, из которых вы будете выбирать лучшее для вас решение. Просто «жаление» будет вас раздражать. И это здорово!

И не забывайте благодарить людей, чьи советы вам действительно помогли. Помните, в момент решения вы предопределяете свою судьбу. Пусть все решения способствуют вашему росту, изменению к лучшему.

Бодо Шефер пишет, что все мировые религии выражают потребности и мечты человека: о спасении, лучшей жизни, любви. Это предполагает, что человек должен изменяться и расти. Ни одна религия не провозглашает «оставайся таким, какой есть». Просто есть люди не готовые к изменениям, даже делающим их жизнь лучше.

Оставьте их, насильно никого не сделать ни счастливым, ни богатым. Я за сочувствие людям, за эмпатию, нужно лишь разбираться в ситуациях, понимать, когда Ваше сочувствие необходимо, а когда Вас используют.

Возвращаясь к началу, любви к жалению, задайте себе вопрос: если десять, двадцать человек в день Вас пожалеют, добавит ли это их уважения к Вам? Насколько уважают человека, выбравшего для себя роль жертвы?

 Нина Сладкова.